اس ام اس
اس ام اس, اس ام اس روز ,اس ام اس جدید ,جوک , جوک جدید , جک جدید , پیامکاس ام اس
اس ام اس, اس ام اس روز ,اس ام اس جدید ,جوک , جوک جدید , جک جدید , پیامکاس ام اس خنده دار جدید
مورد داشتیم ماشین طرف پنچر شده جک نداشته چند نفری بلندش کردن زیرش ساقه طلایی گذاشتن
جونم بشی تو عشـــــــــــقـــــم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با تو نبودما مثه بوووووووق سرتو میندازی میای پایینااا..!!!
خو حالا شاید یکی این پایین سرش باز بود بعد چکار میکردی هاااااااان رعایت کنید دیگه ^_^
لازمه واسه خاک انداز برا اون یه خط خاکی که آخر سر عمراً واردش نمی شه یه سیستم هورت کشیدن تعبیه کنن.. این دانشمندا چه غلطی میکنن، من نمیدونم
فقط یه ایرانیه که 200 هزار تومن میده, دستگاه کباب پز میخره,
بعد که حسابی کباب خورد و خپل شد,
حالا میده دستگاه درازونشت میخره.....
من با اونی که گوشیه 1100 داره، مشکل ندارم.
من مشکلم با اونیه که میپرسه آیا با این گوشی ام میشه MMS فرستاد؟؟
ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ دخترا ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ شدن :||
ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧگ زدن ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨن !!وای حالا چی بپوشم؟؟؟؟ کلیپسم کجاس؟؟؟ :||
تحقیقات نشون داده 99 درصد پسرا و دخترا وقتی تو اینترنتن، یه صفحه گوگل هم باز میکنن تا وقتی ییهو یه نفر اومد تو اتاقشون اون صفحه رو باز بکنن . . . .
مناجات یه نفر با خدا: خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه ی پولدار شدنو داریم یا نه!!!!!
معلم: بگو ببینم، تیمور لنگ چه طور به حکومت رسید؟ دانش آموز: آقا اجازه، لنگ لنگان!!
دقت کردین کارگردانای ایرانی برا توجیه کار خودشون و اینکه نمیدونن آخرای فیلمارو چه جوری تموم کنن که بیننده خوشش بیاد همونجوری تمومش میکنن مثلا تو آوای باران جسد کیانونش پیدا نکردن و باران هم با فرید ازدواج نکرد............
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
پدر من هر دفعه بعضی محصولات رو به صورت آزمایشی وارد خونه می کنه؛ اگه دید زود تموم میشه دیگه جلوی وارداتش رو می گیره، اگه دید تموم نمیشه به تعداد زیاد وارد می کنه...
یکی نیست بگه آخه پدر من این چه الگویی که شما پیش رو گرفتی؟؟؟
میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه !
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی ..!
دقت کردین !؟
هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره
برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره !
امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
.
.
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم
امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم
هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم
هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !
جاتون خالی همه دخترا فرار کردن!
رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :
.
.
.
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!
ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !
ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !
یه دختره هست تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!
الان جوری خودشو میگیره انگار کیه…..
یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن
می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم
تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !
توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!
انقد باید بخوری تا موقعِ رفتن برسه
محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:
ده دقیقه اهنگ خالی
پنج دقیقه صدای بلبل و قناری
چهاردقیقه سر تکون دادن
یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی
بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم !
هر چقدرم دلیل منطقی واسه خریدنِ یه چیز داشته باشی
همیشه یکی پیدا میشه که بگه :
کردن تو پاچت
صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!
تو رادیو پرسید که :
شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟
یه پسره زنگ زد گفت :
من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!
خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن !
تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
با این حال هر وقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره همه با انگشت منو نشون میدن !
آرزو به دلمون موند یکی صب جمعه با این جمله بیدارمون کنه :
عزیزم پاشو شیر موزتو بخور، توش گردو ریختم !
تصمیمات کوتاه‌مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه
حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام
اجـــــــــــــــــرا بشه ..!
یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟
با دست نشون دادم و گفتم: اونه ، اونور خیابون
گفت : ینی الان باید برم اونور خیابون !؟!؟
فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور !
” یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس !
الـان 4 سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که
کـرایه نـداره بره تا کـرج !
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !
میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!
هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر...”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !
به بعضیا باید گفت :
عزیزم نصف آفریقا رو من سیاه کردم ، زغالتو بنداز اونور !
فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ!ما به کسی کاری نداریم!
هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه !
پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره
از صبح تا شب سیگار نمی کشه
شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده
